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March 28 “等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”许是经历的太多，以致太早有了这般感受。总以为，那些是相濡以沫几十年后才能得出的结论，所以，在看到那个心理测试的结果后，我曾怀疑自己是否太早熟了一点。 不知道那是否应该被称为受伤，因为，好像都没有开始过。现在想来，难以释怀的，是中意后的不被接受。太过要求公平的观念里，觉得自己付出了，对方就必须有相应的回报，不然，心不甘，气不顺。久久的记着那个心结，却发现自己连当事人的长相都已经模糊了，再来谈释怀，释的是什么，怀的是什么，我自己都不清楚了。 很喜欢那首《暗恋》的词。“许我向你看，美好记忆只因为向你看，既然青春是如此短暂，暗恋才如此漫漫的延长。” March 22 My Last Working Day 在公司的最后一个星期，过的很愉快。工作移交完毕，每天不用再为GOAL奋斗，压力不复存在，轻松的甚至有点无聊。同事们变得更加friendly，当然并不是说之前的关系很糟糕，只不过，临别之际，平日那些不太来往的同事，也亲切有加。而素来交好的同事，则依依不舍。
人生中的第二次，面临离别。第一次，是学校毕业的时候，也许是年少，对于离别，没有太多的感触，总觉得，在同一个城市里，相见总不会太难。可是兜兜转转，如今细数，经常保持联系的，屈指可数。而这次，面对那些相处了6年的同事，面对熟悉了6年了公司，总还是会生出些许惆怅。纵然曾经有过不快，但都被离别所掩盖。
Goodbye, My first job。还有那些曾经可爱的同事们.
December 01 不如放手休假中接到了一个上司的电话，原因大致是有一件工作没有及时处理。当然，电话中是不能说太多，但估计下周去上班时，少不了一顿批。不过这不是第一次了，上周刚挨过一次，然后被警告如果再发生此类情况，就取消一些权力。老实说，被批的时候，一点感觉都没有，大概年纪大了，皮也越来越厚了。不过，倒真是开始考虑主动去放弃一些东西了，手上拥有太多事情了（并且都不是什么好事），不选择放弃，恐怕真会崩溃，少的不过是一些名利，那又如何。因为有了这样的想法，所以，今天接完电话后，顿时有种无所畏惧的感觉。 开始的时候，人大概都会把名利看得很重要，始终在惴惴不安，患得患失中生活。但生活岂能事事顺心，太多东西想抓住，却什么都抓不住。倒不如放弃一些，让自己生活的更好。成功的人不过是凤毛麟角，世界上仍旧是凡人居多，原谅我的阿Q精神，但我相信，有这种信念的人未必就生活的痛苦。 September 09
June 24 喜欢 一直心心念念地想找《东成西就》DVD，众星芸集的那部喜剧。曾经好不容易找到一张，但借给某位朋友后，就此失踪。于是，心上便像是缺了一块，每每想起，便觉得遗憾。一直不曾放弃寻找，但也许是太久的片子抑或是太过热销，总与它失之交臂。 其实不见得有多好，论其艺术性，难望同期《东邪西毒》之项背。但我就是喜欢，没有任何理由，或者说有理由，只是已经记不太清是什么了。也好，什么都记得太过清楚，有时，并不是一件好事。 经常有一些书或碟片无缘无故，陆续消失，我是谨慎的人，所买的必然是自己喜欢的，不见了，心里常常是有些心痛，因为再收集起来很难。但幸好我的记性太过容易遗忘，所以，只在偶尔想起时，才会有些些遗憾，然后当时会努力去寻找，当有其他事取代后，便又忘记了。有时，朋友会记起，然后归还，倒没有什么惊喜，大概是我已经习惯失去它了。 一本书。一张碟。或者一个人。都是如此，喜欢过就很好。因喜欢其实并不容易。它是这样挑剔。很直接深刻，也很无根底。并且在遇见的第一个五分钟里，预感就已决定一切。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。 后记：写完这篇Blog后没多久，我重新买到了这张片子，不过是日本区的。我很奇怪的是，日本人能听懂这其中的语言精华吗？不过，重获此片，也许，我与它，还是有缘的。
June 16 雨季
June 09
June 08 莲花 如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意。是时间游转的路途。是生命起伏的路途。是穿越人间俗世的路途。也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途。
有人说众生如同池塘的莲花：有的在超脱中盛开，其他刚被水深深淹没沉沦于黑暗淤泥中；有些已接近于开发，它们需要更多的光明。在这本小说里，写到不同种类生命的形态，就如同写到不同种类的死亡、苦痛和温暖。他们的所向和所求，以及获得的道路。如果任何路途必须获得终局，那么它应该被认作是一种顺乎其道的安排。
莲花代表一种诞生，清除尘垢，在黑暗中趋向光。一个超脱幻象的新世界的诞生。
转自安妮宝贝新作《莲花》 May 31 记忆的深处，是天使在飞舞开始很怀念小时候，那个曾经明媚的午后
在开始泛黄的照片上，有温暖的阳光在照耀
什么时候？谁拍的？无从知晓
甚至，我已不能分辨，那个孩子，是曾经的自己
但至今，仍会留恋那天，在记忆的深处
喜欢那个朴素的年代，没有太多纷繁
我们都以为，保持纯真，便能回到童年
殊不知，回不去的，又岂止是时间。
仅以此祝那些“老孩子”们节日快乐
May 21 天亮说晚安 凌晨2点，酒吧归来。人是混沌的，应该疲乏至极，但酒精刺激着空空的胃，隐约的疼痛让我清醒。于是，第一次，听到了早起的鸟鸣，看到了黎明前蒙蒙亮的天空，偌大的空间，一片静谧。
刚从那个喧闹至极的地方回来，似乎耳边还残留着音乐的余啸，一时还不习惯，仿佛两个空间。那里，芸芸众生，看到了黑夜下的疯狂；而这里，独自一人，努力从让自己趋于安静。
凌晨4点半，终于感到些许的睡意。天亮了，晚安。 April 07 茹说最近身边很多人离开，有生离，也有死别，忍不住一些感慨。最伤怀的是一个14岁女孩的离去，不起眼的病，却最终让她和这个世界say good-bye，临终前说“妈妈，对不起”。自认已经可以坚强的面对这个喧闹的世界，却还是忍不住让酸楚在心底弥漫开。
原来，我并不是最坚强的泡沫。
原来，我们都惧怕生离死别。
生离和死别，宁愿是后者，永远的两个世界，断了所有的希望，任由怀念在心底肆虐，只与自己有关。生离，同一个世界，谁又能说不会有交集？世界再大，终究，还是有尽头。
道家修今生，佛家修来世。那又如何？今生已经无法改变，来世谁又知晓。都说下辈子，下辈子你已不是你，我也不是我，这样空泛的誓言有什么意义，不过是个华丽的借口。 April 02 怀念哥哥一晃神，哥哥离开已经有3年了
4年的光阴，物是人非
想问，在那个世界是否宁静？
那曾经梦寐已求的东西
初识他时，他已经退出歌坛
怀念他时，他已在另一个时空
一直都在错过
无妨，太多的人在怀念他
因为他们
我会一直记得他
他与我的生命无关
却又息息相关
忧忧郁郁的声音在耳边回绕
有一天你会知道，生命没有我并不会不同
没有不同，却已然不同
March 23 大城小爱很久没有去电影院，因为，
我不知道应该看哪里，是银幕，还是周遭的人。
有时候，他们更吸引我。
茹说要去电影院，
因为无法接受一个人看悲伤的ending。
那里有那么多人，会感觉好一些。
我拒绝看悲伤的电影，也不热衷去电影院。
那么大的空间，凄凄然的电影，
心里那点寂寞， 便会无限放大。
还是习惯在家里，在那方小小的屏幕前，
所有的微笑和哀伤，
我自己承担。
夜晚，一个人走在热闹的街道上，听着MP3。
与很多人擦身而过，
那刻，想一直这样孤单的走下去，
爱与不爱，都不再与我有关。
我离开它，只带走小小的一部分
放在心里，聊以慰藉。
城市那么大，而爱，却那么小。
小到连最后一秒也不停留。
March 21 早上没吃早餐，跑过克丽丝汀时便跑去买面包，看到了上次老爸买过的一种小食-口口脆。其实此物就是以前的面包干，不过是做法更精致，料用得更足一些而已。
我狂爱这种香脆的东西，于是拿了一包，结帐时发现是红烧牛肉味的，记得老爸买的是特浓酸奶味，想换一包，收银员说只有这一种口味，一批送来的，是什么味道就是什么味道了。
既然如此，那只有将就这个了。反正生活中已经有太多将就的事，那再多一件也实再是没什么大碍了。 March 06 皆大欢喜的奥斯卡第78届奥斯卡颁奖仪式刚刚结束，几个最有份量的奖项花落各家，仔细看来，竟没有以往一片争霸的局面。
最佳影片：《撞车》(Crash)
最佳导演：李安-《断背山》(Brokeback Mountain)
最佳男主角：菲利普-西摩尔-霍夫曼，《卡波特》(Capote)
最佳女主角：瑞茜·威瑟斯彭，《一往无前》(Walk the line)
今年的奥斯卡，大家都有奖，皆大欢喜。
February 28 打洞记 过年前和同事一起去打了耳洞，其实是蓄谋已久的事了，一直羡慕人家耳朵上叮呤铛锒的风景，但又恐惧这在血肉之躯上动针动枪的阵势，于是一帮人结伴，互相壮胆。
打耳洞的过程其实没想像中可怕，也没想像中那么痛，稍稍涨痛而已，也可能是我痛的神经不怎么发达，看其他人打完后的表情，产生了这个怀疑。总之，打完后的一星期里，我的耳朵安安份份，非但没人们传说中那些流血发炎的症状，连痛这类的感觉也是鲜有的。也许自己真是超级迟钝的人。
于是，2星期后，我就兴冲冲的跑去一口气买了3副耳环，幻想在别人耳朵上美丽的风景也能在自己身上体现。笨手笨脚的开始对着镜子学戴耳环，没想到此时问题出现了，不知是我实再是手拙，还是洞有问题，戴了半天，始终没办法把那细细的针从耳后穿出，倒是弄了一手的血，触目惊心。
询问同学，被告知可能是内部的肉还没有完全长好，同时也是我的技巧不够熟练。于是，只能继续长时间戴着同一副耳环，等待洞完全的长好。
总以为开始是最难的，没想到过程也并不会一帆风顺。
后记：昨天不知为何右耳血流不止，据同学说好像是在耳洞的边上又被我不小心几乎戳出一个洞眼。昨天健身时，鲜血淋漓，睹目惊心，整个一恐怖片。  February 16 生活的痛苦远远超过了欢乐的程度 “这个世界是缺乏同情的，自己的生死才是一等一的大事，而轮到别人碰到这样的事了，那就是一场热闹一场戏，大家都是用看戏的心情来看的，稍以消解一下自己的疲惫和无聊了。”
它让我想到普利策新闻奖，这个美国新闻界最高奖项，是所有摄影记者的梦想，如同电影演员对奥斯卡通外那座小金人的渴望。其中一个奖项--“特定性新闻摄影”，1994年颁给了南非的记者凯文卡特拍摄的那幅名为《饥饿的女孩》。这幅照片，我相信很多人都在不同的地方看到过，一个饥饿的小女孩，身后是一只虎视眈眈的秃鹫。
然而，就在颁奖仪式结束后3个月，7月27日夜里，凯文被发现在车里用一氧化碳自杀身亡。他死后，人们在他自杀的车座位上找到一张纸条：“真的，真的对不起大家，生活的痛苦远远超过了欢乐的程度。”因为所有人都指责凯文，应该先救小女孩，包括他的好友。他忍受不了来自外界公众和自己内心道德困惑和越来越大的精神压力，于是，他选择了自杀。
不禁要想，人道和职业，孰轻孰重？如果当时凯文选择了救小女孩，那么，我们便永远看不到这张震撼人心的照片，也永远不会知道，在同一个地球上，竟然还有人生活在如此残酷的环境中。而现在，我们这些人，只是坐在这里，去指责凯文的冷酷，为了抢拍这幅照片而视女孩的危险于不顾。如果当时是我们，又会怎么做？看着这种照片，发表着批评和忧心世界的评论，却同时享受着一切，这本身是不是一种残酷？ February 06 如果，舍不得 某些时候，我承认自己是一个喜新厌旧的人。
从最早的MP3、IPOD、Ipod Nano，再到现在的PS2，我对它们的关注永远不会超过2个月，只要有更新鲜更有趣的东西出现，我的注意力便会很快转移到这上面。但有时候，对于那些旧的东西，又时常会念念不忘，已经送掉的衣服，某天清晨翻箱倒柜找衣服穿时会又想到它，继而心生不舍。
舍不得，一生中这种情绪时不时就会悄然出现，对象是有形无形的人或物。当你主动或被动与之拉开距离的时候，这种情绪就会不同程度地影响你的心境--视乎离你而去的他(她、它)在你心中的地位；或在一转身之际就已释然，或长久地驻扎内心深处，即使时光磨砺，每每触及仍隐隐作痛。
佛说，舍得是大境界。怎个大法，我想我这辈子是没办法理解的，但作为普通人，我知道，我几乎每天都在舍得与舍不得之间做选择。一大清早醒来，想想窗外北风呼啸的天气，是多么舍不得离开温暖的被窝；既要考虑饮食热量，保持身材，又舍不得戒掉喜欢的chesse cake......是好事，也是难事!
理解的狭义一点，现代人最爱的是自己，都怕自己受伤害。我们都无可避免地体验过和亲人朋友的(生死)离别，面对撕心裂肺的舍不得，其实除了想倾尽全力地挽留，除了徒唤奈何感慨事世之外，还能多做些什么呢？简单积极些：与其在既成事实面前兀自神伤、感触自己如何舍不得，不如就在当下、在有能力的时候，抽一些时间，去做自己曾经想做但一直没有完成的事，即使不成功，但至少我们努力了、争取了，那就足够了。
January 29 落错车 今天早上做了件糗事，因为太过专心于看报纸和听音乐，等抬头时才发现已经坐过了站，此类事件并不是第一次发生，所以非常有经验。于是，从容的收拾好报纸，开门后坐电梯，刷卡，出站，伸手拦了辆出租车，没有奔跑，也没有心神不宁的左顾右盼，不到5分钟，就已经在大厦门口，perfect。
 没有人看得出我是坐过了站，已经学会用镇定来掩饰内心的慌乱，即使不够完美，但对付此类小事已经足够。
因为不喜欢让别人看到我的无措，因为，不想让别人看穿我的内心。 |
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